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Queridos summarios,
Este post es absurdo, como todo lo que hago yo (en esto consiste la esquizografía, término inventado por servidor para autodiagnosticar esto que me pasa), es simplemente un recopilatorio de curiosidades que todos hemos tenido la suerte de escuchar en algún aviso/suap. Salvaguardando la identidad de los pacientes, quiero compartir con vosotros algunas palabras, que por lo menos a mí me parecen “exóticas”. Ahí va esoooo:
WIKICCIONARIO TRANSOCEÁNICO ORIENTAL
LISTADO DE NOMBRES EXÓTICOS (y curiosos)
– DARLENE EDITH
– HITLER FABIAN
– JORGE STALIN
– ZULMA HELENA
– MAYALIN
– MAYERLI
– GISELLE PATRICIA
– NELIZCA IRIS
– MAIKOL.
– YEISON.
– MAIKELYASON
– EDISON OSWALDO
– WILLIAM EDUARDO
– MIKEL JACKSON
– KEVINCOSNER
– ARNOLDOSUARSENAGER
– LEILA JULIA
– ROMILIO
– JESSICA GISELA
– DERBIS
– PRISCILLA DEL PILAR
– GRISEL
– WILKINS OSVALDO
– EDWIN
– ROMMEL FABRICIO
– WILLIAM VOLTAIRE
– DAMARIS BETSABE
– TERMINATORE VARGAS
– MARLENE DEL ROCÍO
– XANA FELIZ FOYA (hay padres que merecen un castigo, tooooooma nombre, con perdón)
– JANET DEL PILAR
– ERIKA PAMELA
– ANDY LISET
– VÍCTOR CORLEONE
– PATRICIA LILIANA
– SUZY CAROLINA
– NANCY GUADALUPE
– WILMER GIOVANNY
– GRACE KELLY
– RLEVER JONNY
– YESENIA ELISABETH
– FERGI MIKAELA
– ERIC LEONARDO
– FERSHY NICOLE
– CESAR WILSON
– CECILIA JAZMIN
– GISELLA IVONENota mental: un compañero mío de la «mili» se apellidaba Poyán Durán…determinados matrimonios no deberían producirse. Hay que levantar la mano cuando el sacerdote dice: «si alguno de los presentes cree que esta unión no debería tener lugar, que hable ahora o calle para siempre»…pues hay que levantar la mano, caramba.
Nota mental 2: en unas fiestas de Torrelodones, a mi Josechu le presentaron a Ana Botieso…pero ya se ha cambiado el nombre por…Marina (tropecé dos veces con la misma piedra).
DICCIONARIO DE SEMIOLOGÍA MÉDICA TRANSOCEÁNICA:
– Tengo en el vientre como unos “ardonsones”, doctor.
– Cuando “me paro” me da un calambre en la espalda.
– Tengo “ardencia”.
– Me duele el hombro porque di un “jalonaso”.
– “Al jalar” la puerta me dañé en los riñones.
– Tengo “una espesie de picasón” por el cuerpo.
– Me “agarró un chingaraso en la espalda, doctorsito”.
– Tengo “chusones” en el bajo vientre, doctor.
– Doctor, “este mes no me hice enfermar porque no me cuidé”.
– Doctor, tengo “raspiña vaginal”.
– Me cae “una hincada” al respirar.
– Estoy con tratamiento con “wendolin”
– Me he tomado un “higrofeno” para el dolor.
– Estaba tan nervioso que me tuve que tomar un benzemá de 5 mg
– Me he tomado un “ferelgan”
– Tenía ardores y me tomé un omeoeoprazol (el número de oeoes es variable)TERMINOLOGÍA BALCÁNICA
DICCIONARIO ESPAÑOL-FLORIN/FLORIN-ESPAÑOL
– Tengo “voma”, dame antibiótico.
– Dolor de oreja, ampichilina no resultado.
– Sácame-muela, ¿no?
– Siento hielo en la cabeza.
– En mi país medicina muy buena, mejor que aquí (pues vete a tu país, corcho).Espero no haber herido a nadie con esta colección de palabras curiosas. Si tenéis más, no dudéis en dárnoslas a conocer. Hay que recopilar todos estos términos graciosos para que no se repitan en la posteridad, por favor.
¡Viva la Esquizografía!
Buena guardia, summarios.
Volveré… 😉Diclozepam.
Yo sólo añado que hay que ser muy hombre para salir del armario
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Hola
De nombre te falto Iloveny que le pusieron unos «padres» a su hija en honor de las gorras de I love NY.
Salu2 :saludos:
Estimados todos/as….como veo que el Sr. D. DICLOZEPAM cree estar en disposición de la verdad en cuanto a «palabros» y/o frases….aquí les dejo una serie de «patologías» por las cuales el personal acude a urgencias…en algunos casos emergencias vitales. Estas «urgencias» no son contadas…son vividas en primera persona por mi mismo mismamente…(permítanme dedicarlas a DICLOZEPAM que sé le gustarán e incluirá en su próximo libro de Urgencias y Emergencias)…ahí van…
Paciente: Mira, es que tengo una tenderitis.
Paciente: Vengo porque me han salido unos granos abajo.
Técnico: ¿en el pié?
Paciente: No en el pene.Paciente: Mi hija sangra por la boca del cuerpo. (vagina)
Paciente: Me duele el gañote.
Paciente: Estoy retenido, me he puesto un edema.
Paciente: Estoy vomitando y por abajo.
Paciente: Vengo porque tengo mareos de cabeza.
Técnico: Póngase la mascarilla por si tiene algún virus no lo transmita a los demás.
Paciente: No, yo no tengo ningún virus porque acabo de volver de viaje, y he pasado por el detector de barajas y no me ha detectado ningún virus. (época Gripe A)Paciente: Tengo fiebre de 35
Técnico: ….?????Paciente: Vengo porque estoy ahogada.
Paciente: Quisiera que me vieran la vista, porque la tengo inflamada.
Paciente: Vengo porque me duele el contorno.
Paciente: Estoy tan mareada, que parece que estoy todo el día en un tío vivo, y eso no puede ser.
Paciente: Tengo escozor en la lengua, encías y el espíritu santo amén.
Paciente: Vengo porque estoy más mala que la leche jodía.
Paciente: Tengo un pis-pas (entendemos que se refería a un by-pass).
Paciente: Creo que tengo una garrapata agarrada al culo.
Técnico: Tiene usted la tarjeta sanitaria?
Paciente: No, no, la tarjeta ya no se utiliza. (lo dice una persona que nos dice que no tiene papeles legales para residir en España).Paciente: Tengo el pellejo del pene…sólo dios sabe como desde hace una semana.
Paciente: Vengo porque se me salta la sangre de la nariz.
Técnico: Que le pasa?
Paciente: Vengo porque tengo fiebre.
Técnico: Cuanta fiebre?
Paciente: No lo se.
Técnico: Y desde cuando tiene usted fiebre?
Paciente: Desde mañana.Paciente: Vengo porque tengo la cintura.
Técnico: Disculpe, la cintura ¿que?
Paciente: Si, tengo una culebra en la cintura.Paciente: Vengo porque me ha mordido esto.
(El paciente viene con una rata en una bolsa de plástico).Técnico: ¿Que le pasa?
Paciente: Vengo porque me he mareado en la cama y he notado que el corazón se me ha parado.
Técnico: ¿Y cuanto tiempo ha tenido el corazón parado?
Paciente: Pues creo que sobre una media hora.Paciente: Vengo por algo que no puede ser.
Técnico: Y que le pasa?
Paciente: Que tengo fiebre de 33Técnico: Que le pasa?
Paciente: Vengo con mi hija que tiene fiebre
Técnico: Y que fiebre tiene?
Paciente: 33
Técnico: ¿33 grados?, eso no puede ser
Paciente: Si si, incluso su hermana se ha puesto el termómetro y tiene la misma fiebre, 33.Paciente: Vengo porque me duele la muela que me han quitado.
Paciente: Vengo porque tengo la saliva pegajosa y espesa.
Paciente: Vengo porque moqueo más que una pava en nochebuena.
Paciente: Venía de urgencias, conmigo.
Paciente: Buenas tardes, vengo para que me visite el médico.
Técnico: ¿Como?????Paciente: Buenos días….
Técnico: Dígame
Paciente: Vengo a que me vean a mi porque no me encuentro bien, con fiebre y que vean a la niña por si le pego la fiebre.Paciente: Vengo porque el lunes y martes no tenía ni fiebre ni me dolía la cabeza, hoy jueves me duele la cabeza y me parece que tengo hasta 40 de fiebre.
Paciente: Hola buenas, vengo con anginas y esas cosas.
Paciente: Traigo al niño para que le miren una costra que tiene en el hombro.
Paciente: Tengo un dolor en el oído o algo así, creo que lo tengo sordo el oído.
Paciente: Se me ha inflamado una muela.
Usuario: Buenas noches, vengo con mi madre que se ha dañado el ojo con la uña y tengo miedo, porque tiene mucha sangre en el cuerpo y me da miedo por si le pasa algo y la pierde toda.
Usuario: Hola buenas vengo a por un justificante porque tengo la regla y no puedo ir a trabajar.
Técnico: ¿Pero tiene algún dolor?
Usuario: No no, sólo vengo a por el justificante para no ir a trabajar.Usuario: Buenas noches, vengo porque he perdido pelo de la barba.
Usuario: Buenas noches, vengo porque tengo una hemorragia de sangre.
Técnico: Buenas noches, dígame
Usuario: Vengo porque tengo lagrimas en la vista.Usuario: Hola buenas noches, vengo porque creo que tengo fiebre.
Usuario: Buenas noches, vengo porque tengo “bolitas en la lengua que me arden”.
Usuario: Hola buenas tardes, vengo a tomarme la Tensión que creo que la tengo alta porque estoy tensionado.
Técnico: Buenos días, dígame
Usuario: Hola vengo porque creo que estoy agripado.Bien ..pues estas son las URGENCIAS URGENTES que vemos diariamente…reales como la vida misma…ahora…juzguen ustedes.
Hola
Tremendas Alberto, daremos sobrada cuenta de ellas jajaja algunas las he oido yo tambien si señor, venga, animaros dadnos mas madera…
Salu2 :saludos:
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