‘MANUAL DEL CARTILLERO’:

– Dícese de aquel que acude a Urgencias para recibir asistencia sanitaria (Guía de Orientación al Usuario).

Ante todo, ni se le ocurra lo de presentarse en la puerta de urgencias o en su ambulatorio con un motivo o causa justificados, trayendo todas las

pruebas y exploraciones necesarias para ayudar en su diagnóstico …

PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al personal, colarse por todas las puertas que encuentre, insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas del ascensor diciendo que estaba buscando el lavabo.

Para evitar todo esto y ser un buen cartillero, siga atentamente las instrucciones de este manual, sin perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de espera, que, siempre a voz en grito, le ayudaran gustoso.

1- Utilice siempre el transporte público, o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con ellos para llegar antes.

2- Vaya siempre con la CARTILLA en la mano DERECHA, y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre por todo el hospital.

3- Comience a contar su historia clínica a las administrativas, señoras de a limpieza, conserjes, etc.

4- En recepción, dé los datos más imprecisos posible, procurando que la fecha de nacimiento que diga usted no coincida con la de la cartilla, ni

ésta con la del DNI, etc. Y no olvide inundar el mostrados de papeles lo más inútiles posibles.

5- Deberá indicar a cuál de las razas y/o tribus del valle pertenece …

Razas predominantes:

– los TOYFATAL

– los NOPUEDO

Tribus más extendidas:

– SIUX: siuxté lo dise …

– ARAPAJOE: arapajoé al médico me voy a ungensia …

– PASOPAGOS: sin comentarios …

– POYAQUÉS: poya que estoy aquí, maséi un analís …

– PAMACHÁMAS: pamachá más tranquilos (al camping) me mira ar niño …

– LLEVOYÁS: llevo ya tré hora y no me llaman …

– los AVESIS: a vé si matienden ya, oiga …

– TOYMUMÁS: que toymumá, dostó …

– NOCOMONÁS: si nocomoná … (tribu cuyos componentes suelen superar los 180 kg)

– los POFAVÁS: pofavá, señorita, la cuña …

– los MIRUSTÉ: mirusté dostó, lo que me pasa …

– los COLEGUIS: passsssa colegui …

– los QUEROQUES: quero que magan la radigrafía …

– los POYOASINES: po yo asín no me lo llevo …

Y muchas otras, especifique claramente la suya.

6- En la sala de espera, envíe algún familiar a protestar, porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor, y otros que han llegado después ya han pasado!

7- Cuando vea al médico o enfermero de la puerta, primero le enseñará la CARTILLA. Cuando éste la rechace, y le pregunte su nombre, no vocalice, y dígalo lo más rápido posible. Procure, naturalmente, no tener un nombre normal, sino todo lo contrario (Ambrosio, Asteroide, Margarito, Segismundo, Emeristaquio, etc).

Seguidamente, y sin darle tiempo a reaccionar, exíjale la prueba que desea que le hagan (TAC, radigrafía, analís, resolancia magnelétrica, etc).

8- Una vez en el cubículo, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces, y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).

9- No se lave ni se cambie de ropa interior, podría enmascarar el cuadro clínico.

Si decide incumplir esta norma, lave sólo la parte afectada.

10- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker … OJO!! Deberán llevar objetos

metálicos, para que salgan reflejados en las radiografías.

11- Entre en el cubículo con seis o siete familiares, y procure que, cuando el médico los necesite de verdad, estén todos en la cafetería.

12- La familia no abandonará el cubículo hasta que médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina, y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.

13- Cuando le pidan un informe, entregue el cartón de programación de CCEE.

De manera optativa, puede decir la frase comodín ‘ustedes sabrán, todo mi historial está aquí’.

14- No traiga NUNCA consigo la mediación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma,

tamaño, presencia de rayitas … ).

Y si cree que recuerda algún fármaco, omita una sílaba del mismo, o dé una aproximación lo más ridícula posible (por ejemplo, colocatil, finitrina,

aurgmentine, dolotil, tigretón, bollicao, piterpán, cardenal, etc)

15- Su dolor será siempre continuo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corre hacia todas partes.

16- Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL: con términos únicos, como estógamo, gómitos, tataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, liviano,

protata, doctotrino.

Si su médico habla en catalán, inutilice el dialecto cartilleril de dicho idioma: el CATALOANDALÚS.

17- Cuando le estén auscultando, no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, hará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración, o

haciéndola de forma disimulada.

18- Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al

otro médico.

19- Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones …) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos,

pidiendo confirmación a un familiar.

20- Si por un casual el suero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar, armando un gran revuelo, y abriendo todas las puertas que se

encuentre a su paso: la vida de un familiar está en peligro !!

21- Cuando vea al doctor con el sobre de alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con el cuadro anterior.

22- NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo incapié en cómo se deben tomar los medicamentos.

Cuando ya se haya marchado, VUELVA Y ENTRE SIN LLAMAR, asomándose con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

23- Si su familiar tiene más de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo, signo patognomónico de la tribu POYOSIN.

Si a pesar de insistir que el abuelo o abuela ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una

residencia de ancianos gratuita, para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

24- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exiga una ambulancia para ir a casa.

25- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba, y grite en voz alta que ‘todo lo que

sube, baja’.

De parte de un médico ‘resistente’ de zaragoza.